EL BAILE

Las camas eran de hierro, viejas y con colchones usados. Las paredes parecían un decorado decadente, pintura resquebrajada a trozos formando un lienzo abstracto de otro color, de uno ya olvidado hace tiempo.
La carpintería de las ventanas oxidadas estaba enmohecida por el tiempo, carcomida por habitantes más vivos y voraces que los que allí moraban.

Y ahí estaba ella, rebosante de vida aún, desafiando a la muerte en una batalla que, aún a sabiendas que perdería, libraba con gallardía, mirando al abismo desde arriba, desafiando al después, al otro lado, a lo posible e incierto.
La pera timbrada, como era de esperar por su apariencia, no sonaba lo suficiente como para avisar a los enfermeros, que más que personal clínico parecían personajes sacados de una película de miedo de los años 50. Tras pulsar el botón, en blanco y negro, muy despacio y no se muy bien de qué forma porque parecía imposible que hubieran oído el sordo sonido del timbre, los guardeses aparecieron como sobras surginas de la nada blanca, bajo el umbral de la puerta.

La vecina de la cama de al lado, no acababa de habituarse a estas apariciones y les dio la bienvenida con un gritito agudo de pánico controlado que deribó en una mirada ausente y vaga distraída por las moscas que habitaban en sus ojos.
-“¿Deseaba algo la señora?”-, dijeron los dos camilleros a la otra, a la luchadora.
-“Esta noche habrá fiesta, ¿le traigo su traje de gala? o ¿prefiere escoger usted misma?. Abajo en el hall hay un baile en honor a usted, verá como lo pasa estupendamente".-
Yo, perplejo, por la situación -más perecía un mayordomo ofreciendo sus servicios a la señora de la casa- me distraje con el libro que tenía en mis manos esperando no despertar de este sueño que parecía prometer.
Así pues se levantó como pudo de la cama, las piernas apenas sostenían su saco de huesos, y con una inesperada rapidez sorprendente tras haber visto sus anteriores movimientos, cambió sus ropas por otras más adecuadas para la situación y salió por la puerta camino del baile, la compañera prefirió quedarse consigo misma.

Allí estaban todos, su padre, su abuela, su mejor amiga, y es que no habían cambiado nada, habían pasado muchos años pero hoy bailaría con ellos, esa era su noche.
Desperté deseando por un lado que sólo fuera un sueño y por otro que ojalá esa cálida sensación de bienestar perdurara dentro de mi abuela cuando llegase el momento, cuando ya no estuviera aquí

UN DÍA NORMAL

Parecía no prestar atención alguna a lo que acontecía en la casa pero lo cierto es que no perdía detalle, con la cabecita gacha y los ojos entreabiertos oscilaba las pupilas como un péndulo, de un lado a otro.

No sin esfuerzo, esa tarde me despegué del sofá antes de lo habitual, parecía que el calor había hecho mella en mi culo haciendo ese famoso y desagradable efecto ventosa. Hoy vendría antes de cenar y debía tener todo dispuesto para ese momento.
Y lo dicho, se levantó moviendo la cola como un ventilador averiado y se vino conmigo a la cocina, a ver que pillaba. Parecía no prestar atención pero no perdía ripio el muy mamón.

Para hacer una tortilla de dos huevos, cinco de ellos se suicidaron antes de pasar por una muerte segura, imagino que preferían morir con dignidad que esperar a un final caliente y lento en la sartén. Cuando hube acabado de hacer el pardillo, puse la mesa cuidando al extremo los detalles como la ocasión se merecía. Primero una candelabro, luego otro, un poco más tarde un tercero y así hasta 17, apenas había sitio para poner los platos aunque al final se hicieron hueco entre una servilleta y el mando a distancia. Quien me metería a mí en estos berenjenales, si soy incapaz de calentarme la leche del desayuno, como había sido posible que me hubiera engañado de esa forma. Pero la cuestión es que ya estaba empezado y todo lo que empieza se ha de acabar. Y finalmente lo acabé.
Un suculento suflé de patata, aderezado con dos aparentes tortillas de huevo y un poco de vino ( reserva del 97 ) con casera para endulzar el paladar y lo que se tercie por el camino.
Y de camino veía ella.

Cuando entró por la puerta no daba crédito a sus ojos, se preguntaba como había sido capaz de preparar esa mierda yo sólo, sin más ayuda que la del perro ( que por cierto se había puesto las botas con todos los suicidios que se había producido esa noche ).

Entró, vió y tras estudiar la situación, directamente nos fuimos a la cama. Desde luego que inútiles somos los tíos pero, no sin esfuerzo, como sabemos hacernos querer.

EL PIJAMA

Un mail que recibí hace pocos días, pa hacer de reir

Buenas noches.
Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... y que ni los padres próceres de la Humanidad, ni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!
No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan porque se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar. Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro ¡Bah! Que se fastidie!".
Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo...¡tampax de mimbre! Son pa' otro...

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa. El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercio local: "Andamiajes Corrochano",¡perfecta!
Esa la tocas y ya te entra sueño...

Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: "Te cojo esto pa' dormir".Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma. En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste...
La miras y dices: "Britney, te veo mala cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".

Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta":
¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama. El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos
que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: "Creo que tengo una
piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?". "No hace falta, póngase un esquijama"

Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama.
Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice: "Cariño, te veo más moreno". Y dices: "No, son las gomas del esquijama".

Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de los actores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porque te quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.

Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: "Nachin, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán de investigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Te metes en la cama y se te sube hasta los sobacos... Se te queda de bufanda. Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta...porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama...
Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.

ROMA

( Pincha el Título )
Si cuando Obelix decía enojado “ estos romanos están locos “, desde luego no iba muy desencaminado, igual que todas las culturas es la idea de cuanto más grande mejor, cuanto más admirado mejor, o “ ahí queda eso, a ver quien lo supera “, egocentrismo puro y duro, ideas oxidadas por el tiempo pero que siguen estando latentes en la mente del demente. Como ciudad o conjunto me ha decepcionado enormemente, no siendo así de forma particular, en este sentido ha satisfecho mis expectativas.

Las básilicas más importantes, como monumentos arquitectónicos ( como leí en otro blog recientemente, algunos católicos no saben admirarlas en el sentido artístico, como dicen la fe es ciega o les vuelve ciegos ) me han impresionado a pesar de lo dicho anteriormente, no creo que haya nadie que no quede impactado al entrar en ellas. Pensar en los juegos mortales que entretenían a aquellas personas en el Coliseo ( como en Gladiator de Ridley Scott o Espartaco de Stanley Kubrick ). La Fontana de Trevi enclaustrada en una plaza en la que apenas encaja, con esos caballos que parecen salir del agua ( te dan ganas de mojarte en ella como en la famosa escena en la Dolce Vita ). La blanca plaza de Venecia que refleja perfectamente la grandiosidad de lo dicho anteriormente. Y todas las fuentes y plazas que rellenan ese conjunto de calles y personas y que sin ellas la ciudad no diría nada, no sería nada. Desde luego merece la pena verla, y pensar en como debió haber sido la vida en esa ciudad, en otra época.
Si habeis leído “ Entrevista con un vampiro “ de Anie Rice o habeis visto la malísima película que no hace justicia al libro, en el capítulo en que Lestad, el vampiro, conoce a Armand en París, viendo como son los subterráneos dónde habitan bajo un teatro, os podeis hacer una idea de cómo son las Catacumbas. Oscuras, un mundo labetíntico iluminado por candiles que guiaban a los habitantes por los pasillos y subterráneos que fueron escabados por simples picos y palas. Los primeros Papas estubieron allí enterrados cuando el cristianismo era perseguido, cuando no tenían lo que lograron tener siglos después, evidentemente ahora reposan convenientemente en sus templos rodeados de riquezas, como debe ser. Me impresionaron enormemente y eso que sólo pude ver un par de plantas por debajo, en las actualidad sólo tienen descubiertos 60 metros, probablemente haya más por debajo pero no han vuelto a escabar más


Proximamente Venecia, Pompeya y Florencia...

GALACTUS

Galactus, ese si que es un supervillano y no el Doctor Muerte ( que pronto veremos en la película de las 4 Fantásticos ) o El Duende, enemigo de Spiderman. Galactus es un semidios, con una presencia y “un saber estar” que ya quisieran muchos malvados portar. Para los que no estén familiarizados con esto de los cómics, comentar que se alimenta de mundos, necesita energía y la única forma de saciar su apetito insaciable es destruir mundillos y así sobrevivir, instinto de supervivencia, como un vampiro pero a lo bestia.
Como heraldos colaboradores suyos, entre otros están Silver Surfer o Estela Plateada ( ahora puesta de moda en camisetas diseñadas para centros comerciales ), surfeando en el espacio infinito ayuda a su patrón pero con ciertos reparos, lo mismo le ocurre a Firelord, una especie de antorcha humana que se ayuda de un bastón encendido por los extremos; el poder de los dos es enorme pero nada que ver con Mister Galactus, sólo los 4 Fantásticos han podido disuadirle de la idea de destruir nuestra tierra.
De todas formas al paso que vamos creo que no va ser necesario de un Galactus para destruirnos,nosotros solitos somos capaces de hacerlo sin la ayuda de nadie.

solitos

LA VUELTA

Quema
nada más volver siento que me quemo

Ardo en deseos de volver a irme de vacaciones

Agrietado
nada más volver siento que me agrieto

Como el ojo que nada lo ve, esta vez veo que tu piel despide briznas de fuego encendido

Me quemo

pero pronto pasará

CERRADO POR VACACIONES

Sigue

Votando
hasta
la
vuelta