CONCURSO DE MICRORELATOS OTRA VEZ

Por dios que estoy a 8 votos de ponerme el primero, darle al click coooño, darle al click.
Cuando votas debe memorizar el servidor o la IP y hasta pasadas unas horas no te permite votar de nuevo, así que si podeis este fin de semana dejais la página abierta y de vez en cuando le vais dando con mucho amor, a ver si para el lunes me he puesto en cabeza. En la mañana del lunes quedará cerrado el concurso.
Dos mil gracias a todos
CONCURSO DE MICRORELATOS

ECLIPSE ANULAR

Noticia sacada de por ahí, yo no me lo perderé
El próximo lunes se podrá ver en España un eclipse anular de sol: es similar a un eclipse total de sol, pero el disco de la luna será de menor diámetro que el del Astro Rey.
El eclipse anular del lunes será total: el sol, la luna y la tierra estarán perfectamente alineados, y, de ese espectáculo único desde el 1 de abril de 1764, sólo serán testigos, de modo idóneo, unos pocos privilegiados, entre ellos los madrileños (en el resto del país la visión será parcial).
Durante cuatro minutos y 11 segundos, el sol permanecerá eclipsado en un 90%. Más de cuatro minutos de contemplación de uno de los fenómenos más fascinantes de la naturaleza. Su comienzo a las 09:30 y su punto álgido de 10:55 a 11:00 momento en que el borde lunar volverá a coincidir con el borde solar. A las 12.24 la luna será la protagonista suprema debido a su separación del sol, con lo que el eclipse tocará a su fin.

IR AL PUEBLO

Lo recibí por mail hace poco, no tiene desperdicio
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás "encantao" de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?". Pues
gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar. Pero el "encanto"definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas: "Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:

- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".

De repente oyes unas campanadas y dices:

-"¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres."

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y
cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas yte salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que es tán implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros elentrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

CONCURSO DE MICRORELATOS

Si alguna vez vuestra mano os dirige de forma incontrolada hacia el botón "vótame" de 20 Minutos, podeis decirle a vuestra extremidad que ya que se pone, también haga el esfuerzo de votarme en el siguiente vínculo:
CONCURSO MICRORELATOS
Se trata de un pequeño concurso de microrelatos organizado por la página "el Rincón del Vago" en el que me he apuntado hace unos días, resulta que han hecho una selección de unos 5o sobre más de 200 que han recibido y he resultado agraciado con los dos que presenté. Para votar, no hay que registrase, sólo hacer " click " en " EL VIEJO " y " DIARIO DE UN ÓVULO ".
Gracias

TAXI DRIVER

Y después de la última crítica comentaros que el otro día volví a ver Taxi Driver, la emitiron por la noche y la recordé de refilón y con cierto sueño que en uno minutos se fue como por arte de magia. Imagino que casi todos ya la habeis visionado ( como decía el protagonista " cabrón " de La Naranja Mecánica ) pero para los que aún no han tenido el placer, deciros que cuenta la historia de un hombre rodeado de basura y que aún formando parte de ella no se siente partícipe de ese mundo. La vida fuera de esa gran manzana podrida la representa una chica ( que es la prota de Luz de Luna, perdonad que no me haya documentado, otro día os doy más pistas ). Bajo la dirección de Scorsese la actuación de Robert De Niro es inmejorable, ahora apenas se le reconoce con las últimas películas que está haciendo aunque para mí seguirá siendo uno de los grandes a pesar de todo.
Lo mejor el final, a pesar de que a mi la sangre no me da asco sino todo lo contrario,la violenta escena final en que se lía a tiros y llena de sangre toda la pensión, a pesar de ser tomate más que sangre me da cierto asco, creo que el director, gracias a la forma en que rueda la escena y por supuesto a De Niro, logró exactamente lo que quería. Increíble película

LOS GUARDIANES DE LA NOCHE

. Lo tengo metido muy adentro y hasta que no lo saque creo que no tendré sosiego. Por Dios Santo que coñazo de película, la “ Puta trilogía rusa de Los Guardianes de la Noche “. Había leído que el director estaba considerado como el Tarantino ruso y que la película había tenido un gran éxito en su pais, así que ni corto ni perezoso acudí con una sonrisa de oreja a oreja que en breve se torno en una lucha interna por no perder la conciencia. A la media hora una inquietud que no sabría definir con exactitud y tampoco sabría deciros de dónde procedía me invadió y no se fue hasta que la película se dio por terminada. Aunque se que hay gente que le ha gustado y que le ha parecido que tiene un guión original,... siento discrepar de todo. Fui sabiendo que era una película que se había hecho con bajo presupuesto y que en ese aspecto no daría mucho de sí, pero tonto de mí pensé que al menos tendría un guión original,unos diálogos elaborados o algo de algo, pero me equivoqué. Para más detalles podeis acceder al vínculo pero no os dejeis engañar por la web que la verdad está muy trabajada.

ENROSCADOS

Como la raiz visible de un viejo roble,
como la trenza infinita e inacabada
como mis cordones cuando desatármelos me lleva más de 1 minuto
como las carreteras enmarañadas de una ciudad muy moderna
como tu y como yo
me enrosco en tí y aprieto aunque no ahogo

en esta tarde mis pupilas se dilatan intentando abarcar lo inabarcable
mi casa está encendida con tus rayos, mis mejillas con tu sonrisa y mi cuerpo con el tuyo
y mi cuerpo con el tuyo
y mi cuerpo con el tuyo...

RECUERDOS DE MI INFANCIA: NAMOR

Namor el sub-marino, otro de mis superhéroes apartados en alguna parte de mi memoria, monarca del poderoso imperio hundido Atlantis, gobernando desde el mar su mayor preocupación es el bienestar de sus asuntos, aunque de vez en cuando sube a la superficie para defender a la humanidad. Poderes: superfuerza, puede volar, vulnerabilidad limitada y capacidad para respirar fuera y dentro del agua.

RECUERDOS DE MI INFANCIA: EXTRAÑO

El Doctor Extraño es uno de los mis héroes infantiles más entrañables y menos explotados por el cine hasta la fecha ( me aventuro a decir que después del éxito de Constantine, a pesar de Keanu Reeves, el "Extraño" tiene todas las papeletas para seguir con más aventuras místicas ). Humano, a pesar de todo, siempre nos hace pasar buenos ratos con sus conjuros, sus levitaciones y sus salidas del cuerpo corpóreo( me encantan las redundancias) al astral

RECUERDOS

Vuelvo a casa después de tantas esperas
Después de tantos años, regreso.
Espeso la sangre y la concentro en mis sienes para no pensar más de lo necesario.
Esta noche soñaré que aún estoy allí, volveré a ser parte de un paisaje nublado, de el mar agitado por la luna oscura, de un inmenso vacío que se cierne sobre mí mismo, en mi interior. Esta noche soñaré que nunca he estado allí.

Deshago la maleta hambrienta de tanto aire concentrado , desembalo los viejos recuerdos que anhelan seguir calientes, abrazados al papel que los cubría.
Después camino por la casa, no parece la misma tras los años, es como si diera la bienvenida a un desconocido, como si deseara seguir sóla.

Me veo incapaz siquiera de sentarme en una de sus sillas, de mirarme al espejo traslúcido de polvo por miedo a encontrarme a un desconocido
Hoy no dormiré contigo, al menos hoy

EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO

Caso real de examen de termodinámica en Físicas - Valladolid -

Un profesor de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos, con una sóla pregunta: " ¿Es el infierno exotérmico ( emite calor ) o endotérmico ( absorve calor ) ? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle - Mariotte ( el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime ) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del infierno. Así necesitamos saber la frecuencia con que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin duda alguna que, una vez que un alma ha entrado en el infierno, ya no sale nunca más. Así pues no hay frecuciencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en le infierno, tengamos en cuanta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. La mayoría de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al infierno.
Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas las almas van al infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del infierno ya que la Ley de Boyle establece que para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos ofrece dos posibilidades:

1- Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el infierno se incrementarán hasta que ésta reviente.

2- Por supuesto si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entra de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿ cuál es la conclusión ?
Si aceptamos el postulado que enuncia mi compañera Rocía López en el primer año de carrera y que decía: " El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo ", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así pues la respuesta es:
EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO

P.D.: el alunmo obtuvo Matrícula

DIARIO DE UN ÓVULO

Aquel espermatozoide se dirigía hacia mí aireando sus partes a los cuatro vientos, mostraba un gesto obsceno que exhibía de forma natural y que parecía decir sin decirlo "cómeme to lo gordo". No sabía a dónde agarrarme ni a dónde ir,la verdad es que tenía pocas salidas así que me dejé llevar y en unos segundos me metió un empujón que casi me salta los dientes de cuajo.
Ni siquiera pidió perdón, él siguió con lo suyo, arriba y abajo, abajo y arriba hasta que finalmente al borde de un éxtasis que nunca había experimentado se diluyó en mí como si de una gota de mercurio se tratase. Desde estonces no he levantado cabeza, he caído en un pozo sin fondo de tristeza, nunca más sería yo misma, a partir de ese día fui él. Sería él

JAVIER MAROTO

El que la sigue la consigue, un ejemplo de superación y de ganas de ser reconocido como lo que es, un cantautor como la copa de un pino. Estudió en el conservatorio y después de un huevo de años acariciando las cuerdas de su guitarra despunta con su cara más creativa. No dejeis de visitarle en su página y si vivis en Madrid os aconsejo que hagais un hueco en vuestro tiempo para disfrutar de un gran músico

EL EMBARAZO

Os traslaso un mail que he recibido bastante cachondo, seguro que más de uno se siente identificado

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

- Una Play Station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita!!

Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer!!!

Es verdad. Tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño............ Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: velitas, incienso, música de saxofón.....
Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

- Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

- Mire, me tengo que ir...., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.


- ¿y no puede atenderla un médico?

- Hombre..... es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

"jooo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

- Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:

- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...

Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

- Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en
el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:

- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

- ¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

- Uy fíjate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el
parto, eh?

- Uy ésta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver cómo amamanta
al niño!"

Y encima, mi mujer desde fuera:

- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño... y piensas:

"si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo, es cuando llega tu suegra y le dice:

- Ay... qué niño tan listo.! A quién habrá salido?

Que ahí ya dices:

Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío!. Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil, yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón....

Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que, le he comprado al niño la Play Station, a ver si jugando me relajo un poco.

LOS EXTRAÑOS VECINOS OTRA VEZ

Los del 4-B eran aún más extraños que los otros, todas las mañanas levantaban a los chavales a las 8:00h, desayunaban juntos bromeando, pasándose la leche, esparciendo la mermelada en las tostadas del otro; el perro, en silencio, se hacía el bendito para ver si pillaba algo. Luego, en perfecta armonía, cogían los bártulos e iban a misa de las 10. La de la 10 era una ceremonia un tanto distinta a las demás, tras relatar el cura las habituales historias con moralina, el sacerdote repartía chuletillas de cordero en lugar de la consagrada hostia consagrada, luego sacaba un barril de cerveza y repartía vasos mientras veía quien se cogía antes la cogorza más grande ( el vino de reserva, como su propio nombre indica, se lo reservaba para otra ocasión más especial que esa ).

La familia Ferpecta sólo iba a la de las 10, las otras ceremonias eran muy aburridas, además aunque se consideraban buenos cristianos no les gustaba nada el pan y el vino. Luego, a las 11 una vez finalizado el evento ,cada uno de forma separada, se iba por dónde había venido. Se despedían con un beso mientras el padre se dirigía a Wall Stret ha desplumar pequeñas empresas familiares, los hijos acudían en silencio al barrio de siempre a repartir papelinas y la madre volvía a casa para continuar con sus famosos bizcochos envenenados que repartía a los pobres para equilibrar la balanza.

Sí señor, esos si que es una familia feliz, siempre guardando las apariencias, hoy en día la imagen es muy importante, pero aún así, había algo en ellos,…
No se, a lo mejor con los de arriba tenemos más suerte…

DE CANTO DE CANTO

Apenas ya se compra el periódico los domingos sino es por los malditos coleccionables. Esta mañana fui a comprarlo y la dependienta me vendió un titular en exclusiva, decía:“ A tomar por culo”, luego me dirigí a una farmacia a comprar un poco de paracetamol para hacer compañía al café de las mañanas y en un nanosegundo me lo recetó con un poquito de “ que te jodan “, luego corrí calle abajo y en la pasteleria de la esquina compré un cuarto de kilo de dulces amargos como el viejo que me los entregó, estaban aderezados con un poquito de “ así se te empachen cabrón “, y al final de la avenida, cuando parecía que nadie más tendría unas palabras de amabilidad, un joven me pidió un par de centavos para vicios ocultos que como tales prefiero no mentar en este punto, a esto le acompañó un “dame toda la puta guita que tengas en los putos bolsillos “
Sé que mañana me levantaré con una sonrisa de lado a lado, y nadie podrá herirme bajo este caparazón, se que soy feliz como soy y con la vida que llevo pero porqué la gente amargada siempre lo paga con el vecino. No conseguirán herirme, mañana saldré de canto, como cantinflas, para que todo me resbale. No lo conseguirán, “ de canto de canto…”

STAR WARS

No soy ningún fanático de Star Wars. A pesar de que de pequeño he visto las tres primeras películas( ahora las tres últimas ) y he jugado con maquetas que simulaban los campos de batalla siderales, no me había enganchado en gran medida y es curiosamente ahora cuando me estoy aficionando más al mundo de los Jedis. Por qué será que con la edad vamos cogiendo más aficciones propias de chavales con espinillas en la cara en lugar de con canas en la sienes. Lei una vez en un Blog que era para eludir a la muerte, cuanto más nos acercamos a ella, más reculamos hacia atrás para intentar retrasar el momento.
Bueno como no va de esto la publicación y sí de pasarlo bien leyendo cositas del mundo de las estrellas, os paso una dirección que me ha remitido un colega y que me parece muy interesante.
LORES DEL SITH

TRES PELIS POR EL PRECIO DE UNA

SIN CITY( pincha el título )


(les habla un amante de los cómics)
Como muchos otros, no me queda más remedio que deciros que Sin City ha sido una de las mejores películas que he visto este año y si duda, hasta la fecha, la que mejor ha sabido plasmar la esencia de un cómic en la gran pantalla. Quien se lo hubiera dicho a Robert Rodríguez, llevado a la fama por ser especialista en películas de bajo presupuesto y en mi opinión ( y como tal, por supuesto es personal ) bastante malas ( El Mariachi, prefiero no hablar de Desperado y Abierto hasta el amanecer entre otras, esta última la verdad es que no me disgustó, pero lo mejor de las dos últimas, sin duda es la presencia de Salma Hayek ).
Con ésta y con bastante más presupuesto que con el que empezó a hacer cine, el director se ha superado a sí mismo y nos demuestra que sabe hacer cine y sabe trabajar conjuntamente con el Autor del Cómic.
La influencia de Tarantino está presente, varias historias independientes que acontecen en la Ciudad del Pecado, pero que de algún modo están encadenadas entre sí. Imágenes impactantes, mezcla de color y blanco y negro, los personajes se meten como espectadores en las demás historias, buena banda sonora y actuaciones magistrales como la del dinosaurio acabado, aunque seguro que después de esta película, no tanto, Mickey Rourke o como la de Alexis Bledel ( protagista de una de las mejores series americanas que se han hecho junto con Doctor en Alaska, Búscate la Vida o Friends )

Muy recomendable, si quereis saber más de su creador Frank Miller podeis leer el artículo publicado en este humilde Blog en Mayo.


Y como estoy que lo tiro, seguiré con más críticas, cosa poco habitual en mí.
Batman Begins.


Pues deciros que me entusiasmó y disfruté de ella casi más que con Sin City. En director, Christopher Nolan, rompe con la imagen casi cómica que se le ha dado al personaje en anteriores películas de Batman ( la única que se salva es la primera de Tim Barton ), dándole, en esta ocaión, un ambiente sórdido, negro y nocturno que va mucho más con el superhéroe. Destacar a los supervillanos y el antihéroe, son de los que pocas veces tenemos ocasión de ver en pantalla. El protagonista, Christian Bale, demuestra una vez más su valía como actor y además podemos ver al genial Michael Caine ( como mayordomo, casi padre y amigo ), Morgan Freeman y Gary Oldman ( siempre es un placer verle aunque últimamente no se prodiga mucho por la gran pantalla )



Y continuando con los cómics y como decía estoy de rebajas, tres comentarios de andar por casa por el precio de uno,
Los 4 Fantásticos,


casi mejor no hablar mucho. Sólo deciros que es entretenida y poco más ( me reitero en la advertencia que he hecho al comenzar ).

En breve tendremos una obra maestra de Alan Moore ( La liga de los hombres extraordinarios, From the Hell, La cosa del Pantano )que ver en el cine, “ V de Vendetta “, recomiendo leer el cómic antes de ir a verla.

MIS FRASES FAVORITAS

Frases para apuntar en la memoria cuando llegue el momento, frases para hacer funcionar el cerebelo, frases ingeniosas a la par que gilipollas

"Perdone, señora, que no me levante " (Epitafio en la tumba de GrouchoMarx)

“Nunca olvido una cara, pero en su persona, haré una excepción” (Groucho Marx a una pretendiente).

"Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, disculpenme" (Groucho Marx)

"No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra" (Woody Allen)

“El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras” (W. Allen)

“Tonto es el que dice tonterias” (Forrest Gump)

"¿Tu tambien hijo mio?" (Julio Cesar)

"Dichosos los que creen sin haber visto, porque de ellos es el Reino de los Cielos". Jesus de Nazaret.

“Si Dios no existiera, tendría que invertarlo para trascender”.( L.Zaror Tecnólogo Médico)

“El que sabe hablar, sabe también cuándo”. (Arquimedes)

"Siempre he tenido tendencias suicidas. Siento que la gente quiere que me muera porque así se repetiría la clásica historia del rock and roll". (KURT D. COBAIN).

“El día que leí que el alcohol era malo para la salud... dejé de leer”. (Jim MORRISON)

“La desobediencia como acto de libertad, es el principio de la razón de ser”. (C. Garrido).

“Hoy me gusta mucho menos, pero siempre me gusta vivir...” (César Vallejo)

“No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema”.

“La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas”

"El hombre razonable se adapta constantemente al mundo. El hombre no razonable persiste en querer adaptar el mundo a sí. Por consiguiente, todo progreso depende del hombre no razonable." GEORGE BERNARD SHAW

"La naturaleza humana cambia; he aqui todo lo que sabemos de ella" EPÍCURO

“En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares?” (un insumiso)